Йога с улыбкой

[Shantidev]

Прихожане спрашивают у священника:
- Батюшка, почему вы всё-таки употребляете вино? Вино – это же враг человека!
- Так ведь и заповедь-то какова: "Возлюби врага своего"...

[Shantidev]

- Батюшка, отпустите нам наши грехи.
- А я их и не держу…

[Shantidev]

Знаете ли вы, что...
В Индии корова является священным животным.
Поэтому индийская женщина имеет право требовать у мужа развод, если в течение года он ни разу не назвал её коровой.

[Shantidev]

Как-то поженились йог и йогиня. Через некоторое время соседей спрашивают:
- А правда, что молодожены живут, как два голубка?
- Да, точно! То он вылетит в окно, то она!..

[Shantidev]

У Ходжи Насреддина было две жены. Каждой из них дал он голубые бусы и наказал никогда не показывать их другой: «Это знак моей любви».

Но однажды обе они набросились на Ходжу и закричали: «Кого из нас ты любишь больше? «Ходжа отвечал: «У кого голубые бусы, ту я больше и люблю».

Женщины успокоились. Каждая думала пр себя: «Меня он любит больше» и считала себя выше другой. Так Ходжа умел ладить с женами.

[Shantidev]

Эта история - уже скорее не анекдот, а притча.
Приглашаю всех посетить также тему "Притчи и интересные истории", в которой вы найдете множество таких историй:
http://yogaclassic.ru/forum/index.php?topic=9892.0

[Shantidev]

Однажды односельчане сказали Ходже Насреддину, что его жена слишком много времени проводит в Интернете.
"Не может быть! – гордо ответил Ходжа. – Если бы она много гуляла по чужим страничкам, то хоть иногда заходила бы и на мою…"

[Shantidev]

Однажды Ходжа Hасреддин поменял мечеть. Встретив его на базаре, мулла прежней мечети стал стыдить ходжу.
– Ты – мудрый человек, – говорил он, – неужели ты думаешь, что из новой мечети твои молитвы к Аллаху будут доходить лучше?
– Многое зависит от провайдера, – улыбнулся Ходжа Hасреддин.

[Shantidev]

Ночь. Улица. Фонарь. Больница для пациентов с расстройствами психики. Внезапно из палаты доносится "...Аааа-Ааа-Аа". В палату спешит дежурный врач. На койке - пациент в смирительной рубашке.
Пациент (приподнимаясь с койки, с надеждой в голосе):
- Харе Рама?! Харе Рама?!
Врач (успокаивающе):
- Рама, Рама, Харе, Харе...

[Shantidev]

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет, не подскажете?

[Shantidev]

- Матушка настоятельница, я смотрю, вы тут жируете! Икра на столе!..
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

[Shantidev]

Однажды, прослышав, что Ходжа Насреддин – истинный суфий, со всей округи к нему стали стекаться ученики, странствующие дервиши и просто любопытные.
"Что мне делать, Учитель? Иногда мне кажется, что я вот-вот постигну Бога, – спросил его один юный мистик, – но в самый ответственный момент Он ускользает от меня!"
"Хочешь иметь хорошую Связь – придется потратиться на выделенную линию" – ответил Ходжа.

[Shantidev]

Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой:
- Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

[Shantidev]

По данным интернет-опроса, 100% людей пользуются интернетом…

[Shantidev]

Однажды, во время ужина во дворце, Эмир начал восхищаться Линуксом:
– О, командная строка! – говорил он, – о, Истинная многозадачность, о, Распределенный доступ! Да за одно это я променял бы на Линукс всех красавиц моего гарема!
– Но свою-то жену я определенно поменял бы только на Windows 95, – задумчиво произнес Ходжа.
– Проклятый ламер, масдайщик! – в гневе вскричал Эмир, – объяснись немедленно!
– Все очень просто, – пожал плечами Ходжа, – это будет равноценный обмен.
Моя жена тоже обожает всякие глупые украшения, ничего не хочет делать у себя дома, туго соображает и постоянно задает идиотские вопросы…