Йога с улыбкой

[Shantidev]

- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Пожалуй, на четыре. Восемь мне не одолеть... 

[Shantidev]

Однажды студент йоги пришел на занятие весь в синяках.
- Что с вами случилось? - спросил учитель.
- Пострадал за идею. Я возвращался домой на такси
и решил рассказать водителю о высших мирах. Говорю ему:
- Мужик, ты к смерти приготовился?..

[Shantidev]

Хорошо знающий тексты йог всегда найдет объяснение своей лени.
А еще говорят, что джняна-йога не нужна!..

[Shantidev]

Мудреца спросил юнец:
– Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай мне ответ предельно ясный:
Что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове
                и неспеша ответил: ДВЕ!  

[Shantidev]

Приходит женщина на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Пять...
- Прочитай пять раз "Отче наш", пять раз "Богородицу" и поставь свечку за пять рублей...

Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три... с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Не силен я в дробях...

[Shantidev]

Блондинка взвесилась на весах, но вес оказался больше обычного.
Ее подруга (испуганно):
– Ты же забыла втянуть живот! 

[Shantidev]

- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива!
- Продолжайте, дитя мое. Но это не грех, это заблуждение...

[Shantidev]

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Недовольно смотрит на показания.
Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу. 

[Gem]

Блондинка взвесилась на весах, но вес оказался больше обычного.
Ее подруга (испуганно):
– Ты же забыла втянуть живот! 

Анекдот прямо в точку! Я часто замечаю, как многие путают вес и объем. Например, хотят уменьшить живот (в объеме), а говорят так: "Мне надо бы сбросить пару килограммов". Хотя можно укрепить мышцы живота, и не сбрасывая вес: здесь как раз йога очень эффективна.

[Shantidev]

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Всё дело в том, что вы, молодые, не спите...   

[Shantidev]

В Калифорнии пастор читает ковбоям проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, обязательно схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.

[Shantidev]

У жестокого завоевателя Средней Азии Тимура был не менее жестокий визирь. Однажды, в отсутствие повелителя визирь умер. Никто не хотел нести дурную весть и говорить Тимуру о смерти визиря, дабы тот не отрубил ему голову. Попросили сказать об этом мудреца. Тот пришел к Тимуру и с возмущением заявил:
- О, величайший, твой визирь проявил преступное своеволие - взял и умер без твоего согласия, ранее он такого себе не позволял.
И мудрецу ничего не было…

[Shantidev]

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь. 

[Shantidev]

Один проповедник все время рассказывал коллегам и пастве о прелестях рая.
– Почему вы не говорите об аде? - спросили его.
– В этом нет необходимости – ад мы увидим сами...

[Shantidev]

Летит в самолете священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 1000 метров.
- Принесите рюмочку водки.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- В таком случае, только стакан воды.
- Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!