Йога с улыбкой

[Shantidev]

Объявление
В связи с ремонтом дороги проход в рай временно осуществляется через ад.
Просим извинить за временные неудобства.

[Shantidev]

Измученный налогоплательщик решил отправиться на тот свет, чтобы избавиться от налогов. Подходит к вратам рая, а его спрашивают: "Ты куда?".
Он отвечает: "Как куда, на тот свет!"
- Иди обратно, ты еще за ЭТОТ свет не рассчитался!

[Shantidev]

На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
- Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос сказал:
- Ну не нравишься ты мне, понял?

[Shantidev]

А вот еще из "классики":

Чукча пилит сук, на котором сидит.
Проходит геолог, говорит: «Чукча ты упадешь!»
Чукча: «Однако, вряд ли!»
Порубил, порубил и упал. Посмотрел геологу вслед: «Колдун, однако!»

[Shantidev]

Фирма примет на работу колдунов и ясновидцев - с очень большим окладом.
А вот куда и когда приходить, вы знаете сами...

[Shantidev]

Надпись у светофора
- Не переходите улицу на тот свет.

[Shantidev]

Дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 50 лет.
Колдун: «Хорошо, но что же это было за заклятье?»
Дед: «...Объявляю вас мужем и женой».

[Shantidev]

Однажды в толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу, и перестало болеть сердце!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину...

[Shantidev]

Как-то миссионер в джунглях встретился со львом. В ужасе он взмолился:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву возвышенные чувства!
Тут Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

[Shantidev]

Находчивый преданный
Однажды Кришна решил проявить особую милость к одному из своих преданных. Он отобрал у него всё. Точнее, по дороге в другой город преданного просто ограбили.
Но он не растерялся. В кармане оставалась мелочь, чтобы послать домой телеграмму из одного слова. И он телеграфировал: "Сторублируйте".

[Shantidev]

Увлеченный наукой профессор как-то читал лекцию по астрологии в странной обуви: один ботинок на нем был желтый, а второй - черный.
Ассистентка сделала ему замечание, и в перерыве профессор пошел домой, чтобы переобуться. Однако вернулся он в том же виде. На недоуменный вопрос ассистентки профессор ответил: "Понимаете, оказалось, что у меня дома тоже два разных ботинка!"

[Shantidev]

– База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
– Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: «Отче наш, еже еси на небесех...»

[Shantidev]

Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
– Отпусти меня, я любое твое желание исполню.
– Хочу, чтобы был мир во всем мире!
– Нет, давай что-нибудь попроще.
– Ну тогда пусть Windows не глючит.
– Знаешь, давай все-таки первое желание...

[Shantidev]

Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
– Hy, как дела?
– Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
– А с чего это вдpyг?
– Да, вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...

[Shantidev]

Учительница в школе:
– Дети, помните: умные учатся на чужих ошибках, дураки – на своих.
Вовочка:
– И что, теперь умные должны учиться у дураков?